{Entre la perseverancia y la cruel resignación}

Creo que me siento un poco mejor, no del todo, pero un poco. Pensé y si, me di cuenta de muchas cosas. Por ejemplo que por mas que duela, prefiero que sea ahora y no en unos meses. Me siento lo suficientemente fuerte para afrontar estas cosas. Obviamente que tengo los recuerdos, no me voy a olvidar tan fácilmente, sería imposible de hacer. Pero bueno, voy a tratar de hacer lo mejor que pueda. No es la primera vez que me pasa, esto pasó 3 veces. Supongo que la tercera es la vencida. Y tambien comprobé que a las palabras se las lleva el viento. No vas a cambiar, ni por mi, ni por nadie.

Este dolor es demasiado real.

Cuando vos llorabas yo secaba todas tus lagrimas, luchaba contra todos tus miedos. Sostuve tu mano. He intentado duramente decirme a mi  misma que te fuiste, pero tu presencia aun perdura aquí y no me dejará sola.

La verdad que en este texto no me voy a hacer la fuerte como siempre, porque de verdad me siento mal. Me parecía que estaba todo demasiado bien como para que me este pasando justo a mí. Yo creo que como había dicho una vez, hay que aceptar la realidad. Yo hice todo lo que pude, mas no puedo hacer. Me siento como no sé... no se como me siento. Tengo una mezcla de cosas, no quería que me pase de nuevo, no quería volver a lo mismo. Yo creo que no me merezco estar así, nadie se lo merece en realidad. Me siento desvalorada, me siento mal, no tengo autoestima. Y no está bueno que te pase. Tampoco que tu estado de ánimo dependa de alguien, creo que tampoco dependo de ese alguien si no que influye bastante en este momento de mi vida. Yo creo que ya me resigne, aunque no me haga bien decirlo y ahora este mal, ya está, me rindo. En mis 16 nunca me pasó algo tan así, de sentirme tan mal emocionalmente. Yo siempre soy la que le pone onda, la que trata de no llorar, de no estar mal, de dar consejos y tratar de seguir las cosasa que digo. Pero llega un momento que no dás más y explotás. Porque tengo bronca, odio, tristeza, decepción, todo junto y no me quiero sentir más así. Y no puede ser que con mi edad diga ''no confio más en nadie'' Lo que me cuesta confiar ahora en alguien es increíble. No me salen las palabras, no se como explicar como me siento. Me quiero descargar y no se como hacerlo y solamente me salen las lágrimas. Y no me gusta escribir estas clases de cosas en el blog, porque el que me conoce sabe que no me gusta demostrar que estoy mal, pero de alguna manera u otra me hace descargarme. No me sale ser fuerte ahora, me encantaría escribir esto y que no se me mueva ni un pelo, pero no puedo... Yo se que capaz en un tiempo, me cage de risa de este texto o no sé. Y con respecto a vos sinceramente no me lo esperaba, confiaba en vos, confié de nuevo, te perdoné de nuevo. Y así quedé, por confiar, por pelotuda. Por que soy una idiota, no tengo que caer tan fácil. Parece como si no tuvieras ni un poco de sentimientos, que no te mueve un pelo nada de nada. Se me caen las lágrimas escribiendo esto, y no, no me gusta. No quiero esto para mí, no quiero estar mal. ¿Porque me afectas tanto? te juro que me hago esa pregunta todos los días. Te tendría que odiar, pero no te odio. Tampoco te tengo rencor. ¿Tan boluda soy? Creo que no sirve el rencor tampoco, te voy a tener que recordar como una ''linda'' etapa de mi vida, aprendí muchísimas cosas en este ultimo año. Tengo que dejar estas cosas de lado, no se termina el mundo, no me voy a morir por amor tampoco, pero igual me siento triste. Pero bueno, me quería descargar. Tengo que ser fuerte, y no tratar como prioridad a alguien que no me tiene ni un poco de respeto, ni por mi, ni por nadie tenés respeto. Espero que solamente sea una etapa, y que todo esto que paso ahora se borre, y en un tiempo me cague de risa de porqué estaba mal por algo así. Espero. Es horrible sentirse así por dios!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Porque te ví, te deje entrar, cerré la puerta y te elegí. Porque esos dos faroles pueden hacer que si estoy fané, las pequeñas cosas se bañen del brillo de esa ternura que transmitís cuando me miras. A pesar del vértigo no hay altura que impida que me saque el disfraz. Siempre fue así nuestra historia, que funcione o no, que este bien o mal, vivirlo con vos para mi es la gloria. Sin escatimar, sin darnos demás, sin acelerar, sin mirar pa’ atrás. Siempre fue así nuestro asunto, le falta de acá, le sobra de allá, retocándolo, pero siempre juntos. Ya no le temo a esa cagona que habita en mí, ni a sus ataques tontos de furia precoz. Distingo excusa y resultado y hoy elijo estar con vos.  Ya no me encuentro figurando en el veràz, por fin no debo mas que lo que va a venir. Pago los precios de tenerte, darte amor y ser feliz.

Me hes imposible de imaginar agonía mas cruel, mas aterradora, que mi canto y tu danza alejándose uno arriba del tren y otro en la estación. Con mi panza y tu panza rozándose no hay poeta que no haga una canción.

Esa noche clara, cruzamos palabras nos miramos y de nada nació este amor que continúa hoy. Me di cuenta al mirarte cuando me despierto que solo puedo amarte más que van creciendo todos los sentidos que surgen cuando pienso… sos el universo plasmado en sentimientos. Sos más que sexo, que romance, más que mis historias pasadas, no se comparan con tu boca enamorada. Te miro y sonrío mientras te toco la cara, porque encontré al compañero que yo deseaba. Con vos existen sueños y proyectos a futuro, con vos no hay pasado oscuro, yo te lo aseguro. Con vos nace el amor, no tengo miedos, no lo dudo, con vos mi amor yo soy feliz, yo soy feliz. Con el soy feliz, el me hace reír, me da consejos a su corta edad, y solo puedo amarlo, solo me sale amarlo. Conoce mis errores pero eligió quererme, no es perfecto pero es sincero para darme todo su amor y comprensión, el tiene carácter y sabe como y que decirme para enderezarme. Por eso es que prefiero elegir solo sus besos, vivir al lado suyo con caídas y tropiezos. No tengo miedos, si estoy con el no lo pienso, me da el valor para enfrentar todo, el es eso. Es tantas cosas juntas, perdón, mejor corrijo.. es el hombre que quiero como padre de mis hijos. A veces cuando pienso como soy también me exijo, para ser mejor cada día, es que alguien me dijo que no se deja pasar en la vida algo así, y no pienso perderte por nada escúchame a mí, con vos nace el amor no tengo miedos, no lo dudo… con vos mi amor yo soy feliz, yo soy feliz.

¡Siempre juntas!

Cada vez te quiero más y no me importa lo que haces, que estoy loca me dirán, justo a ti voy a querer. Cada vez te quiero más y no me quieran convencer, te necesito como sos. Tu locura me hace bien.

Me hace bien, siempre tú presencia.

 Únicas.

Esta ciega razón de vivir, de tratar de lograr ser la revancha de todos aquellos que la pelearon al lado, de cerca o muy lejos y no pudieron reír sin llorar.

Sé que nada va a cambiar, que siempre sera igual. Difícil que algo cambie si no hay ganas de cambiar. El mundo sigue igual, por ti no parará, la vida gira y gira sin mirar a donde vas. Después de haber sufrido tanto tiempo solo quise respirar, después de verlo todo tan intenso es hora de -empezar a aceptar-

Alguna que otra vez soy la dueña de tu piel.

Ya no me rompo la esperanza a golpes contra mi conciencia, murió mi paciencia. Ahora estoy despierta y no me quedan ganas para verte más. No recuerdo lo que hizo un día quedarme a tu lado, por más que quiera no recuerdo que pude encontrar en ti. He estado ciega demasiado tiempo y ahora estoy cansada de seguirte el juego. Estaré muy lejos, muy lejos de tí. No te puedo creer, ni quiero creerte, TE OLVIDASTE DE MI Y ME TENÍAS EN FRENTE, esta idiota se vá, voy a cambiar mi suerte, ya no temo a tu voz, tu me has hecho mas fuerte. He malgastado junto a tí ilusiones, una nueva vida, sin darme cuenta que para ti he sido un capricho más, me seduciste con falsas promesas y con fantasías de pasión eterna todo eran mentiras que ni tu creías, PERO YO CREÍ. Ya no despierto empapada en lágrimas cada mañana, me siento fuerte para dibujarme un nuevo amanecer, ya no estoy rota de dolor y rabia. Ya no soy la tonta que te perdonaba una y otra vez. No te puedo creer ni quiero creerte, TE OLVIDASTE DE MI, Y ME TENÍAS EN FRENTE. Ya no me afecta tu dolor, mi sentimientos es cosa de mal perdedor. No me conmueves, no me hieres. Ya no me aplastará tu corazon, muerto y lleno de tanto rencor. No dejás nada entre tu y yo, TODO ACABÓ.