Abriste una ventana, despertando una ilusion. Cegando por completo mi razón. Mantuve la esperanza conociendo tu interior, sintiendo tan ajeno tu calor. Probe de la manzana por AMOR. Quiero ya no amarte, y enterrar este dolor. Quiero que mi corazón te olvide, quiero ser como tu, quiero ser yo la fuerte. Solo te he pedido a cambio tu sinceridad. Quiero que el amor al fin conteste, porque siempre soy yo la de la mala suerte. Vienes me acaricias y te marchas como el sol. Me duele solo ser tu diversión. Dices que me amas que no hay nadie como yo, que soy la dueña de tu corazón... pero alguien más está en tu habitación. Y no, no pasa nada si el amor no es perfecto, siempre y cuando sea honesto. Y no, ¿para que pedir perdon? no es correcto, no puedo compartir lo que no se me dió. No soy la dueña de tu corazón, soy yo quien sobra en esta habitación.

Algunas cosas hoy me salieron al revés y nadie me pudo ayudar,

me boxeo con la vida otra vez, ella me trata de noquear.

De nada sirve que vos te reventes cuando algo no te salga bien,

Tomate un tiempo y pensa con claridad porque la solución en vos está.

¡TANTA CALMA, DESESPERO!

Un perdón NO PUEDE RAPARAR lo que hicimos mal.

Para pedir perdón antes hay que estar dispuesto a reparar.

¿De qué sirve pedir perdón cuando no hay manera de reparar lo que hiciste mal?

Un simple perdón no puede borrar el dolor que se causó.

Siempre tuve un defecto, no se decir que no. Y pasadas las cuatro mi cara era un error, entrancada como una idiota fui con el moño en la cabeza buscando el calor para poder sobrevivir, a la agonía de la noche, a la desdicha de sentirme un mercenario del alcohol, de alejarme entre los gritos y los tragos… otra vez sola.

Fue así que comprobé que siempre puede haber algo peor, fue así que comprobé que la angustia es prima de la desesperación. Y que a veces tal vez, estar sola es mejor, y que al cielo no se llega nunca de a dos.

(NO EXISTE PEOR REMEDIO QUE LA ENFERMEDAD)

love.

Estoy colgada en esas cosas que nadie te puede explicar. 

Armando mi propia religión  mi espíritu esta tratando 

de encontrar una buena razón para justificar vivir en este lugar. 

Pero ahora no quiero hacerte pensar porque pensar tanto no es bueno.

Le he dicho ''te quiero'' a la misma persona que terminé odiando.

Le he dicho ''te amo'' a la misma persona que aún estoy olvidando.

Mejor hacer algo nuevo y después ponerse soñar, soñar en no se que, sin saber que me está pasando ahora en este momento.

Pursuit of happiness

Vos sabes bien que sos una de las personas en las que más confio, gracias por tanto.

¡Te amo muchísimo!

Todo este tiempo vivido 

me sirve de ejemplo

 para no volver a caer.

Pensar que pasaron casi tres años de esta foto. Que no esperaba una hermana, que mucho no me gustaba la idea. Pero cuando naciste y te ví por primera vez, se me llenaron los ojos de lágrimas y desde ese día, a pesar de que seas insoportable a veces, me pelees, me pegues, no me dejes dormir, seas caprichosa y todo lo demás... Me llenás el alma. Me llenás de felicidad. Porque se que cuando no me siento bien lo único que me puede hacer olvidar es estar con vos, verte reir. Me encanta verte crecer, enseñarte cosas, cuando nos tentamos las dos por las cosas que decís. No exagero si digo que sos lo mejor que me pasó en mucho tiempo. Y pensar que ahora viene otra bebe más me pone más feliz todavía. Que seas feliz siempre.

Te amo gordita vaca!!!! ♥

Nunca nadie me dió tanta luz, para nadie fuí tan importante.

Nunca quise ver tan lejos al dolor, con verte crecer tengo bastante.

Sera por eso que hablo y no me callo la boca sera que estoy mal comprado. Solo soy el idiota. La diferecia entre el ser o no ser es decendiente con la falsedad. De la que fui y ya no sere.

 Siento al tiempo como aquel deudor que pase lo que pase siempre prefiere deberme...

La vida es fría y te empuja a seguir... ¿O no?

No tengas miedo de arriesgarte la vida es corta no te va a esperar si te quedas ahí sentado el futuro te podría alcanzar mejor hacer algo nuevo y después ponerse a soñar. Soñar en no se que sin saber que me esta pasando ahora en este momento.

Hacia cuanto no escribía algo acá. De ves en cuando abandono en el blog pero creo que ahora necesito descargarme. No se si descargarme peeeero, desde la ultima entrada me desconosco totalmente, pasaron muchas cosas, hubo muchos cambios para mí. Cosas que me hicieron y que me dijeron (porque a veces las palabras duelen mucho más y nunca se olvidan) cambiaron totalmente mi forma de pensar hacia algunas personas. Desepción creo es la palabra indicada para esta situación me parece. Y de parte de gente que quiero, que pensé que jamás me iba desepcionar de esta forma. Pero bueno, creo que por un lado esta bueno que te pasen esas cosas. Porque te hace mucho mas inteligente. Si hay algo que tengo, es que soy bastante impusilva al querer sincerarme con algo. Por un lado no está bueno, porque digo cosas sin pensarlas dos veces. Pero por otro sí, porque no me callo absolutamente nada. Amo como soy. No muestro nada que no sea esto, al que le gusta bien y al que no, sinceramente me lo paso por el forro del culo. Sin sutileza. Soy como quiero ser y se que tarde o temprano me van a dar la razón. Y bueno, cambiando de tema: con respecto a lo que hablo siempre. Hice un cambio totalmente radical. Y esta vez, no es como las otras veces y lo puedo asegurar. Me siento bien así. Porque como dice el dicho ''mejor sola que mal acompañada''. Me tomaron de idiota incontables veces, pero hay cosas que ya no tienen perdón. Desde mi forma de pensar, yo no puedo perdonar tanta mentira, tanta tomada de pelo, tanta desepción. No me sirve de nada, las cosas están hechas y no es que me garcaron una vez. No, ya perdoné demasiadas cosas IMPERDONABLES. Creo que si fuera otra persona hace rato le hubiese caído la ficha pero bueno. Mejor tarde que nunca ¿o no? No hay confianza, hay mas recuerdos malos que buenos. Hay que saber distingir. Esto no es amor. La persona que te ama no hace estas cosas. No necesito esto para mí. Y sé que me merezco algo mucho mejor. Que, no lo busco, para nada. Que llegue cuando tenga que llegar. Por ahora estoy bastante tranquila.

No se lo que estoy haciendo si llorar no me sirve, no es la manera, ni me cura las heridas
cuando dije que por siempre te amaría no mentía. Si quiero olvidarte es mejor no recordar ¿como no recordarte? si te veo aunque no estás. Nunca serás uno más.

Tengo un disfraz, vivir sonriendo. 

Pero si miro dentro, tengo el alma en pedazos.

Me siento tan mal. Cuando pensé que no podía volver a pasarme de nuevo, ME PASÓ. Hablar y largarme a llorar adelante tuyo juro que me mató, y todavía no entiendo como me afectás tanto. Hace casi un año y medio vengo así y no se que carajo hacer para no pasar mas por esto. No entiendo que hacer, no se… se que lo mejor para mí es alejarme lo más que pueda, pero hay algo que me lo impide. Y que vos me digas que soy la mejor, que lo que te banque yo no te lo banco nadie, que sabés que todo lo que yo sufrí te va a volver, me mató. Y mas me mató que me digas ‘’como me voy a arrepentir de esto’’ mientras me abrazabas. No puedo creer como cambio todo, no puedo creer que seas así conmigo. Pero está bien ¿Qué voy a hacer? Me la voy a tener que bancar sola, por idiota, por no saber que lo que pasa UNA VEZ siempre pasa una vez más, o dos o tres. Las palabras se las lleva el viento. Por no aprender por más que tropieze con la misma piedra ochocientas veces.  A mi alcance no hay nada más por hacer, odio esto, odio ser tan ingenua a veces y me odio por eso también.