La verdad que en este texto no me voy a hacer la fuerte como siempre, porque de verdad me siento mal. Me parecía que estaba todo demasiado bien como para que me este pasando justo a mí. Yo creo que como había dicho una vez, hay que aceptar la realidad. Yo hice todo lo que pude, mas no puedo hacer. Me siento como no sé... no se como me siento. Tengo una mezcla de cosas, no quería que me pase de nuevo, no quería volver a lo mismo. Yo creo que no me merezco estar así, nadie se lo merece en realidad. Me siento desvalorada, me siento mal, no tengo autoestima. Y no está bueno que te pase. Tampoco que tu estado de ánimo dependa de alguien, creo que tampoco dependo de ese alguien si no que influye bastante en este momento de mi vida. Yo creo que ya me resigne, aunque no me haga bien decirlo y ahora este mal, ya está, me rindo. En mis 16 nunca me pasó algo tan así, de sentirme tan mal emocionalmente. Yo siempre soy la que le pone onda, la que trata de no llorar, de no estar mal, de dar consejos y tratar de seguir las cosasa que digo. Pero llega un momento que no dás más y explotás. Porque tengo bronca, odio, tristeza, decepción, todo junto y no me quiero sentir más así. Y no puede ser que con mi edad diga ''no confio más en nadie'' Lo que me cuesta confiar ahora en alguien es increíble. No me salen las palabras, no se como explicar como me siento. Me quiero descargar y no se como hacerlo y solamente me salen las lágrimas. Y no me gusta escribir estas clases de cosas en el blog, porque el que me conoce sabe que no me gusta demostrar que estoy mal, pero de alguna manera u otra me hace descargarme. No me sale ser fuerte ahora, me encantaría escribir esto y que no se me mueva ni un pelo, pero no puedo... Yo se que capaz en un tiempo, me cage de risa de este texto o no sé. Y con respecto a vos sinceramente no me lo esperaba, confiaba en vos, confié de nuevo, te perdoné de nuevo. Y así quedé, por confiar, por pelotuda. Por que soy una idiota, no tengo que caer tan fácil. Parece como si no tuvieras ni un poco de sentimientos, que no te mueve un pelo nada de nada. Se me caen las lágrimas escribiendo esto, y no, no me gusta. No quiero esto para mí, no quiero estar mal. ¿Porque me afectas tanto? te juro que me hago esa pregunta todos los días. Te tendría que odiar, pero no te odio. Tampoco te tengo rencor. ¿Tan boluda soy? Creo que no sirve el rencor tampoco, te voy a tener que recordar como una ''linda'' etapa de mi vida, aprendí muchísimas cosas en este ultimo año. Tengo que dejar estas cosas de lado, no se termina el mundo, no me voy a morir por amor tampoco, pero igual me siento triste. Pero bueno, me quería descargar. Tengo que ser fuerte, y no tratar como prioridad a alguien que no me tiene ni un poco de respeto, ni por mi, ni por nadie tenés respeto. Espero que solamente sea una etapa, y que todo esto que paso ahora se borre, y en un tiempo me cague de risa de porqué estaba mal por algo así. Espero. Es horrible sentirse así por dios!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!