Abriste una ventana, despertando una ilusion. Cegando por completo mi razón. Mantuve la esperanza conociendo tu interior, sintiendo tan ajeno tu calor. Probe de la manzana por AMOR. Quiero ya no amarte, y enterrar este dolor. Quiero que mi corazón te olvide, quiero ser como tu, quiero ser yo la fuerte. Solo te he pedido a cambio tu sinceridad. Quiero que el amor al fin conteste, porque siempre soy yo la de la mala suerte. Vienes me acaricias y te marchas como el sol. Me duele solo ser tu diversión. Dices que me amas que no hay nadie como yo, que soy la dueña de tu corazón... pero alguien más está en tu habitación. Y no, no pasa nada si el amor no es perfecto, siempre y cuando sea honesto. Y no, ¿para que pedir perdon? no es correcto, no puedo compartir lo que no se me dió. No soy la dueña de tu corazón, soy yo quien sobra en esta habitación.

Algunas cosas hoy me salieron al revés y nadie me pudo ayudar,

me boxeo con la vida otra vez, ella me trata de noquear.

De nada sirve que vos te reventes cuando algo no te salga bien,

Tomate un tiempo y pensa con claridad porque la solución en vos está.

¡TANTA CALMA, DESESPERO!

Un perdón NO PUEDE RAPARAR lo que hicimos mal.

Para pedir perdón antes hay que estar dispuesto a reparar.

¿De qué sirve pedir perdón cuando no hay manera de reparar lo que hiciste mal?

Un simple perdón no puede borrar el dolor que se causó.

Siempre tuve un defecto, no se decir que no. Y pasadas las cuatro mi cara era un error, entrancada como una idiota fui con el moño en la cabeza buscando el calor para poder sobrevivir, a la agonía de la noche, a la desdicha de sentirme un mercenario del alcohol, de alejarme entre los gritos y los tragos… otra vez sola.

Fue así que comprobé que siempre puede haber algo peor, fue así que comprobé que la angustia es prima de la desesperación. Y que a veces tal vez, estar sola es mejor, y que al cielo no se llega nunca de a dos.

(NO EXISTE PEOR REMEDIO QUE LA ENFERMEDAD)

love.

Estoy colgada en esas cosas que nadie te puede explicar. 

Armando mi propia religión  mi espíritu esta tratando 

de encontrar una buena razón para justificar vivir en este lugar. 

Pero ahora no quiero hacerte pensar porque pensar tanto no es bueno.

Le he dicho ''te quiero'' a la misma persona que terminé odiando.

Le he dicho ''te amo'' a la misma persona que aún estoy olvidando.

Mejor hacer algo nuevo y después ponerse soñar, soñar en no se que, sin saber que me está pasando ahora en este momento.

Pursuit of happiness

Vos sabes bien que sos una de las personas en las que más confio, gracias por tanto.

¡Te amo muchísimo!

Todo este tiempo vivido 

me sirve de ejemplo

 para no volver a caer.

Pensar que pasaron casi tres años de esta foto. Que no esperaba una hermana, que mucho no me gustaba la idea. Pero cuando naciste y te ví por primera vez, se me llenaron los ojos de lágrimas y desde ese día, a pesar de que seas insoportable a veces, me pelees, me pegues, no me dejes dormir, seas caprichosa y todo lo demás... Me llenás el alma. Me llenás de felicidad. Porque se que cuando no me siento bien lo único que me puede hacer olvidar es estar con vos, verte reir. Me encanta verte crecer, enseñarte cosas, cuando nos tentamos las dos por las cosas que decís. No exagero si digo que sos lo mejor que me pasó en mucho tiempo. Y pensar que ahora viene otra bebe más me pone más feliz todavía. Que seas feliz siempre.

Te amo gordita vaca!!!! ♥

Nunca nadie me dió tanta luz, para nadie fuí tan importante.

Nunca quise ver tan lejos al dolor, con verte crecer tengo bastante.

Sera por eso que hablo y no me callo la boca sera que estoy mal comprado. Solo soy el idiota. La diferecia entre el ser o no ser es decendiente con la falsedad. De la que fui y ya no sere.

 Siento al tiempo como aquel deudor que pase lo que pase siempre prefiere deberme...

La vida es fría y te empuja a seguir... ¿O no?

No tengas miedo de arriesgarte la vida es corta no te va a esperar si te quedas ahí sentado el futuro te podría alcanzar mejor hacer algo nuevo y después ponerse a soñar. Soñar en no se que sin saber que me esta pasando ahora en este momento.

Hacia cuanto no escribía algo acá. De ves en cuando abandono en el blog pero creo que ahora necesito descargarme. No se si descargarme peeeero, desde la ultima entrada me desconosco totalmente, pasaron muchas cosas, hubo muchos cambios para mí. Cosas que me hicieron y que me dijeron (porque a veces las palabras duelen mucho más y nunca se olvidan) cambiaron totalmente mi forma de pensar hacia algunas personas. Desepción creo es la palabra indicada para esta situación me parece. Y de parte de gente que quiero, que pensé que jamás me iba desepcionar de esta forma. Pero bueno, creo que por un lado esta bueno que te pasen esas cosas. Porque te hace mucho mas inteligente. Si hay algo que tengo, es que soy bastante impusilva al querer sincerarme con algo. Por un lado no está bueno, porque digo cosas sin pensarlas dos veces. Pero por otro sí, porque no me callo absolutamente nada. Amo como soy. No muestro nada que no sea esto, al que le gusta bien y al que no, sinceramente me lo paso por el forro del culo. Sin sutileza. Soy como quiero ser y se que tarde o temprano me van a dar la razón. Y bueno, cambiando de tema: con respecto a lo que hablo siempre. Hice un cambio totalmente radical. Y esta vez, no es como las otras veces y lo puedo asegurar. Me siento bien así. Porque como dice el dicho ''mejor sola que mal acompañada''. Me tomaron de idiota incontables veces, pero hay cosas que ya no tienen perdón. Desde mi forma de pensar, yo no puedo perdonar tanta mentira, tanta tomada de pelo, tanta desepción. No me sirve de nada, las cosas están hechas y no es que me garcaron una vez. No, ya perdoné demasiadas cosas IMPERDONABLES. Creo que si fuera otra persona hace rato le hubiese caído la ficha pero bueno. Mejor tarde que nunca ¿o no? No hay confianza, hay mas recuerdos malos que buenos. Hay que saber distingir. Esto no es amor. La persona que te ama no hace estas cosas. No necesito esto para mí. Y sé que me merezco algo mucho mejor. Que, no lo busco, para nada. Que llegue cuando tenga que llegar. Por ahora estoy bastante tranquila.

No se lo que estoy haciendo si llorar no me sirve, no es la manera, ni me cura las heridas
cuando dije que por siempre te amaría no mentía. Si quiero olvidarte es mejor no recordar ¿como no recordarte? si te veo aunque no estás. Nunca serás uno más.

Tengo un disfraz, vivir sonriendo. 

Pero si miro dentro, tengo el alma en pedazos.

Me siento tan mal. Cuando pensé que no podía volver a pasarme de nuevo, ME PASÓ. Hablar y largarme a llorar adelante tuyo juro que me mató, y todavía no entiendo como me afectás tanto. Hace casi un año y medio vengo así y no se que carajo hacer para no pasar mas por esto. No entiendo que hacer, no se… se que lo mejor para mí es alejarme lo más que pueda, pero hay algo que me lo impide. Y que vos me digas que soy la mejor, que lo que te banque yo no te lo banco nadie, que sabés que todo lo que yo sufrí te va a volver, me mató. Y mas me mató que me digas ‘’como me voy a arrepentir de esto’’ mientras me abrazabas. No puedo creer como cambio todo, no puedo creer que seas así conmigo. Pero está bien ¿Qué voy a hacer? Me la voy a tener que bancar sola, por idiota, por no saber que lo que pasa UNA VEZ siempre pasa una vez más, o dos o tres. Las palabras se las lleva el viento. Por no aprender por más que tropieze con la misma piedra ochocientas veces.  A mi alcance no hay nada más por hacer, odio esto, odio ser tan ingenua a veces y me odio por eso también.

De algo estoy segura: hoy no siento lo mismo, a veces dudo si mi corazón te ha hecho caer en un oscuro abismo. De algo estoy segura: ya no eres el fantasma que me rondaba haciendo un callejón cada segundo donde te pensaba. No siento la llamada de tu piel, ya no termino con la piel en llamas. No sé mañana, sé de hoy y hoy no es amor, no es ternura, no es odio, ni amargura, hoy he salido de ti, bordeando la locura. Hoy no es pasión lo que siento, no es pena, ni tormento, hoy he salido de ti y entre lágrimas vi romperse el firmamento. De algo estoy segura: no sabes lo que sientes, pero no quieres que me lleve el mar por si me pierdes entre la corriente.

La vida me enseño que no hay más de un adiós y en cristal, mi vida siempre te guarde. Hoy armo mi camino y a la cuenta de tres yo brindo por tu amor, estúpida razón.

Buscar estar en paz, buscar el bien estar, dejar el mal atrás, dejar de aparentar

buscar hasta encontrar la forma de VOLAR.

Amor de mi vida.

Te prefiero fuera de foco, inalcanzable.

Te prefiero invencible, casi intocable.

Te quería escribir algo a vos, porque sinceramente me puse a pensar y no hay muchas personas que me inspiren la confianza que me inspirás vos, confio ciegamente en vos y ciegamente literal. Porque sos mi mejor amiga, más que mi mejor amiga sos mi hermana, vivimos juntas por poco. Y la verdad amo tenerte en mi vida, a pesar de que a veces nos caguemos a puteadas no podemos estar separadas. Sin vos no sería yo, eso es sabido. Porque a la primera persona que le cuento lo que me pasa es a vos, la primera persona que sabe todo sos vos, estoy haciendo algo y pienso ''si estuviera Luz acá...'' porque cada vez que estamos juntas, ya sea por la más mínima pelotudes terminamos llorando de risa. Porque me entendés como nadie. Estas siempre ahí conmigo para decirme la verdad de todo, y darme los mejores consejos. Amo nuestra amistad, nuestra confianza y amo tambien tenerte en mi vida como ya te dije. Sos única.Te amo y creo que me queda corto también... gracias por tanto.

No me mates más que con ese rencor, no me 

tires mas con la soledad, no hagas alianzas 

con el dolor, no empeores mi 

realidad.

Cuando nos conocimos nunca senti algo tan fuerte, eras como mi amante y mi mejor amigo. Todo envuelto en uno con una cinta y repentinamente te vas y me dejas, NO sabía como seguir. Fue un shock que me hizo marear y ahora mi corazón esta muerto, me siento vacía y hueca. Y nunca me entregaré a otro de la manera que me entregué a ti. Ni siquiera reconoces como me heriste, ¿lo reconoces? Se necesitará un milagro para traerme de vuelta y tu eres el único para culpar. Eres la razón del porque estoy pensando, nunca debi dejar que entres por mi puerta. La próxima vez que quieres seguir e irte, solo debo dejarte seguir e irte. Porque ahora estoy usando como sangro. Es como comprobé en rehabilitacion, tu eres mi enfermedad. No es loco cuando estas enmamorada harias cualquier cosa por quien amas. Porque cada vez que me necesitabas yo estaria ahi. Es como si fueses mi droga favorita, el unico problema es que me estabas usando en una forma diferente a la que yo te estaba usando pero ahora que se que no es lo que es, me tengo que ir, y no dejar que me uses. Y nunca me entregaré a otro de la manera que me entregué a ti.

TE AMO

noaguantomás.

Con ella soy feliz, ella me hace reir

y solo puedo amarla, solo me sale amarla.

Me da el valor para enfrentar todo, ella es eso.

Tu libreto de siempre tan predecible, ya me lo sé. Asi que corre corre corre, corazón, que de los dos tu siempre fuiste el mas veloz. Toma todo lo que quieras pero vete ya. Asi que corre como siempre, no mires atrás, lo has hecho ya y la verdad, que me da igual. Ya viví esta escena y con mucha pena te digo ''no, conmigo no'' Di lo que podía pero a media puerta se quedó mi corazón. Tu libreto de siempre tan repetido ya, no te queda bien. Asi que corre corre corre corazón, que de los dos tu siempre fuiste el mas veloz. Han sido tantas despedidas que en verdad, dedicarte un verso más esta de más.

''Te olvidaste del amor por solo probar una estúpida aventura que te salió mal''

Una sola muestra total de perfección...

Podría empezar por pensar antes de actuar es que mis ojos se abrieron y me di cuenta que es una vez mas, puedo empezar por dar, amor entregar, pintar un día mas con el color que yo le quiera dar, arcoíris en cada lugar, aprendiendo a ser capaz sin dar un paso atrás. Ahi está el primer rayo de luz ya bajo, hay que despertar. Hoy entenderé lo que no entendí ayer, hoy tendré lo que quería y antes no podía tener,  hoy quizá deguste un fruto que antes no probé, entonces reiré y me hara BIEN.

(Sabes que la lluvia nunca dura para siempre

despues de la tormenta siempre sale el sol brillante)

''A veces hasta el mas payaso merece un poco de color''

¡Perdón blog por dejarte abandonado! Me colgué mucho la verdad. Bueno paso mucho tiempo de que no publico nada acá. Empecé un colegio nuevo, que aunque no es a lo que estoy acostumbrada, me gusta. Y me siento bien ahí, aparte voy con Flor y Chucho. Después mucho no tengo para contar, sigue todo igual, aunque me siento bien conmigo misma. Solamente es cuestión de tiempo, estoy super tranquila. Con respecto a mis amigas, había un problema que fue horrible pasarlo, pero siempre va a haber algo malo y logramos solucionar todo. Extraño a todas mis amigas del Canossiano también, acostumbrada a verlas siempre, ahora no las veo mucho. Y nada, no mucho mas que eso.

No tengo palabras para vos mas que un gracias.

¡Te amo!

Solo quería hacerte saber que, quizás no es la mejor forma pero… de la misma manera que yo respete tu primer adiós espero que entiendas que soy yo la que quiero irme y que solo espero que puedas reconocer y encontrarte contigo mismo y que reconozcas una sola cosa, que yo soy la única que te ha amado. Adiós, me fui… lejos de ti. Nadé en lo que lloré pero llegué, solo quise antes de marchar decirte que algún día volveré a amar y si hasta ese día he de llorar, no sabrás de mí te lo puedo asegurar. Y si algún día las cosas andan mal y necesitas un hombro donde llorar, podrás llamar… quizás querrás que regrese y será tarde ya.

Si me cansé de esperar fue porque mi tiempo no curo ni una herida.

Si me cansé de olvidar fue porque el olvido es la pastilla suicida.

Si me cansé de perdonar fue porque cuando duele nunca se olvida.

Si me cansé de dormir fue porque al sueño no lo sueño dormida.

Si me cansé de llorar fue porque en las lágrimas no encontré salida.

Si me cansé de mirar fue porque mirando vi una vez a la muerte.

Si me canse de perder fue porque una vez me desangre por perderte.

Tengo muchas ganas de escribir, porque no sé. Siento como de a poco voy aceptando la realidad. Me di cuenta de muchas cosas estos ultimos días, entre actitudes, y cosas que ví. Se que los recuerdos me van a quedar y yo creo que me marcaste tanto porque con vos aprendí todo, me enseñaste muchisimas cosas, en palabras me enseñaste a amar de verdad. Aunque obviamente no fue una relación perfecta, nunca hay una así. Pero como me enseñaste muchas cosas buenas también estuvo la parte donde me choqué contra la pared, me caía y sentía que solamente vos me podías levantar y ahora se que no es así. Me siento mucho mas fuerte. Vivímos en la misma ciudad es imposible no cruzarte, o que no te nombren. Asi que trato de no recordarte, estoy mucho mejor ahora. No es de egocéntrica, pero no creo que encuentres otra pelotuda que te banque tanto tus caprichos como te los bancaba yo. Como bien dije, bancaba. Me banqué muchas cosas, mas de las que te imaginas. Y todo ¿porque? Siento que no me sirvió de nada bancarme tanto sufrimiento por alguien que no valora. No se te escapa un ‘’perdon’’ pero ni aunque te paguen. Pero esta bien, yo ya tengo en claro como son las cosas. Fuiste mi primer recuerdo de amor de verdad, pero no el único. No me merezco más de lo que ya pasé. Necesito otra cosa, no quiero mas mentiras, no quiero llorar más, no quiero estar pensando todo el día, necesito algo que SI me inspire confianza. Cosa que vos no eras, y yo aún así te seguía bancando. Sinceramente me siento una boluda,y con todas las letras.. en mayúscula, negrita y subrayado. Igual me hiciste aprender mucho, no soy la misma eso es seguro, pero se que me merezco algo mucho mejor. 

Esta foto va para vos que además de ser parte de mi familia, ser mi primo, sos como mi hermano. Gracias por cuidarme tanto, por estar siempre que necesito a alguien que me escuche, por levantarme el ánimo siempre, por querer lo mejor para mí, por hacerme sentir bien siempre. Sos una de las pocas personas que confio plenamente. Increíble el amor que te tengo primo. No hace falta decirte que siempre me vas a tener en todo, para todo. Siempre. Gracias por bancarme en todas, y a pesar de que no nos veamos muy seguido ya sea por mensaje, o por lo que sea, siempre estas para mí.
Te amo con todo mi corazón Exe, gracias por tanto.

Necesitaba descargarme en algun lado, y siempre está mi blog para ayudarme. Me siento como que no sé, tengo muchas cosas para decir y no sé como decirlas. Y en realidad, no sé si las quiero decir porque sería para cagadas, y muy al pedo. Pero no sé, me siento mal. Y no quiero sentirme así, estoy harta en serio de sentirme así. Como pasamos de estar siempre juntos, todo tan tierno a estar así, teniéndonos odio un poco más... Y ni siquiera nos tenemos en el facebook. Me sorprende que te importe tan poco lo que siento. Y mira que te conozco, me lo habías hecho, pero ni siquiera me pedís perdón por lo que me haces. Ni siquiera. Se que no te mereces lo que te estoy escribiendo, porque te sigo dando importancia. Y estoy haciendo todo lo posible para no estar mal, y de verdad me cuesta. Y se que ya no vamos a volver más. Lo que me duele es que te olvides tan rápido de mí, que te importe tan poco lo que yo paso por vos. Y lo peor es que no te tengo ni rencor, ni asco, ni resentimiento. Es más, te deseo lo mejor y de verdad lo digo. Soy demasiado boluda con estas cosas. Te tendría que odiar. Pero no sé. Se que ya no va a ser lo mismo nunca, que ya no vamos a estar NUNCA MÁS, porque no te tengo ni un poco de confianza. Pero estoy triste porque me duele pensar en lo poco que te importé/importo. No quiero pensar más, necesito irme lejos un tiempo con mis amigas y alejarme de toda esta mierda. Estoy cansada, de verdad.

Steve O ♥

Jure que no volvería a sucederme de nuevo, volvió a pasar. Que cupido no volvería a enredarme en su juego y aquí ahora estás, hablando de amar. 

Tienes algo inusual que aún no lo descifro, pero alteras mis sentidos. Otros amores del pasado me han dejado diabética y no puedo ser dulce contigo.

''Me gustas pero tengo miedo de fallar en el amor''

Cambio de look, ponele. Quería cambiarme algo, y me la agarré con vos pelis.

Del amor al odio, solo existe un paso.

No

se

puede

a

veces

con

palabras

definir

la

situación.

Sin dudas, las mejores personas que conozco.

Lo tuyo fue la intermitente y la melancolía, lo mio fue aceptarlo todo porque te quería. Fuiste tú, demás esta decir que sobran decir tantas cosas, o aprendes a querer la espina o no aceptes rosas. Jamás te dije una mentira o te invente un chantaje, las nubes grises también forman parte del paisaje, y no me veas así, si hubo un culpable aquí... fuiste tu.
Que fácil fue tocar el cielo la primera vez cuando los besos fueron el motor de arranque que encendió la luz que hoy se desaparece, así se disfraza el amor para su conveniencia, aceptando todo sin hacer preguntas. Nada mas que decir, solo queda insistir, fuiste tú.

{Entre la perseverancia y la cruel resignación}

Creo que me siento un poco mejor, no del todo, pero un poco. Pensé y si, me di cuenta de muchas cosas. Por ejemplo que por mas que duela, prefiero que sea ahora y no en unos meses. Me siento lo suficientemente fuerte para afrontar estas cosas. Obviamente que tengo los recuerdos, no me voy a olvidar tan fácilmente, sería imposible de hacer. Pero bueno, voy a tratar de hacer lo mejor que pueda. No es la primera vez que me pasa, esto pasó 3 veces. Supongo que la tercera es la vencida. Y tambien comprobé que a las palabras se las lleva el viento. No vas a cambiar, ni por mi, ni por nadie.

Este dolor es demasiado real.

Cuando vos llorabas yo secaba todas tus lagrimas, luchaba contra todos tus miedos. Sostuve tu mano. He intentado duramente decirme a mi  misma que te fuiste, pero tu presencia aun perdura aquí y no me dejará sola.

La verdad que en este texto no me voy a hacer la fuerte como siempre, porque de verdad me siento mal. Me parecía que estaba todo demasiado bien como para que me este pasando justo a mí. Yo creo que como había dicho una vez, hay que aceptar la realidad. Yo hice todo lo que pude, mas no puedo hacer. Me siento como no sé... no se como me siento. Tengo una mezcla de cosas, no quería que me pase de nuevo, no quería volver a lo mismo. Yo creo que no me merezco estar así, nadie se lo merece en realidad. Me siento desvalorada, me siento mal, no tengo autoestima. Y no está bueno que te pase. Tampoco que tu estado de ánimo dependa de alguien, creo que tampoco dependo de ese alguien si no que influye bastante en este momento de mi vida. Yo creo que ya me resigne, aunque no me haga bien decirlo y ahora este mal, ya está, me rindo. En mis 16 nunca me pasó algo tan así, de sentirme tan mal emocionalmente. Yo siempre soy la que le pone onda, la que trata de no llorar, de no estar mal, de dar consejos y tratar de seguir las cosasa que digo. Pero llega un momento que no dás más y explotás. Porque tengo bronca, odio, tristeza, decepción, todo junto y no me quiero sentir más así. Y no puede ser que con mi edad diga ''no confio más en nadie'' Lo que me cuesta confiar ahora en alguien es increíble. No me salen las palabras, no se como explicar como me siento. Me quiero descargar y no se como hacerlo y solamente me salen las lágrimas. Y no me gusta escribir estas clases de cosas en el blog, porque el que me conoce sabe que no me gusta demostrar que estoy mal, pero de alguna manera u otra me hace descargarme. No me sale ser fuerte ahora, me encantaría escribir esto y que no se me mueva ni un pelo, pero no puedo... Yo se que capaz en un tiempo, me cage de risa de este texto o no sé. Y con respecto a vos sinceramente no me lo esperaba, confiaba en vos, confié de nuevo, te perdoné de nuevo. Y así quedé, por confiar, por pelotuda. Por que soy una idiota, no tengo que caer tan fácil. Parece como si no tuvieras ni un poco de sentimientos, que no te mueve un pelo nada de nada. Se me caen las lágrimas escribiendo esto, y no, no me gusta. No quiero esto para mí, no quiero estar mal. ¿Porque me afectas tanto? te juro que me hago esa pregunta todos los días. Te tendría que odiar, pero no te odio. Tampoco te tengo rencor. ¿Tan boluda soy? Creo que no sirve el rencor tampoco, te voy a tener que recordar como una ''linda'' etapa de mi vida, aprendí muchísimas cosas en este ultimo año. Tengo que dejar estas cosas de lado, no se termina el mundo, no me voy a morir por amor tampoco, pero igual me siento triste. Pero bueno, me quería descargar. Tengo que ser fuerte, y no tratar como prioridad a alguien que no me tiene ni un poco de respeto, ni por mi, ni por nadie tenés respeto. Espero que solamente sea una etapa, y que todo esto que paso ahora se borre, y en un tiempo me cague de risa de porqué estaba mal por algo así. Espero. Es horrible sentirse así por dios!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Porque te ví, te deje entrar, cerré la puerta y te elegí. Porque esos dos faroles pueden hacer que si estoy fané, las pequeñas cosas se bañen del brillo de esa ternura que transmitís cuando me miras. A pesar del vértigo no hay altura que impida que me saque el disfraz. Siempre fue así nuestra historia, que funcione o no, que este bien o mal, vivirlo con vos para mi es la gloria. Sin escatimar, sin darnos demás, sin acelerar, sin mirar pa’ atrás. Siempre fue así nuestro asunto, le falta de acá, le sobra de allá, retocándolo, pero siempre juntos. Ya no le temo a esa cagona que habita en mí, ni a sus ataques tontos de furia precoz. Distingo excusa y resultado y hoy elijo estar con vos.  Ya no me encuentro figurando en el veràz, por fin no debo mas que lo que va a venir. Pago los precios de tenerte, darte amor y ser feliz.

Me hes imposible de imaginar agonía mas cruel, mas aterradora, que mi canto y tu danza alejándose uno arriba del tren y otro en la estación. Con mi panza y tu panza rozándose no hay poeta que no haga una canción.

Esa noche clara, cruzamos palabras nos miramos y de nada nació este amor que continúa hoy. Me di cuenta al mirarte cuando me despierto que solo puedo amarte más que van creciendo todos los sentidos que surgen cuando pienso… sos el universo plasmado en sentimientos. Sos más que sexo, que romance, más que mis historias pasadas, no se comparan con tu boca enamorada. Te miro y sonrío mientras te toco la cara, porque encontré al compañero que yo deseaba. Con vos existen sueños y proyectos a futuro, con vos no hay pasado oscuro, yo te lo aseguro. Con vos nace el amor, no tengo miedos, no lo dudo, con vos mi amor yo soy feliz, yo soy feliz. Con el soy feliz, el me hace reír, me da consejos a su corta edad, y solo puedo amarlo, solo me sale amarlo. Conoce mis errores pero eligió quererme, no es perfecto pero es sincero para darme todo su amor y comprensión, el tiene carácter y sabe como y que decirme para enderezarme. Por eso es que prefiero elegir solo sus besos, vivir al lado suyo con caídas y tropiezos. No tengo miedos, si estoy con el no lo pienso, me da el valor para enfrentar todo, el es eso. Es tantas cosas juntas, perdón, mejor corrijo.. es el hombre que quiero como padre de mis hijos. A veces cuando pienso como soy también me exijo, para ser mejor cada día, es que alguien me dijo que no se deja pasar en la vida algo así, y no pienso perderte por nada escúchame a mí, con vos nace el amor no tengo miedos, no lo dudo… con vos mi amor yo soy feliz, yo soy feliz.

¡Siempre juntas!

Cada vez te quiero más y no me importa lo que haces, que estoy loca me dirán, justo a ti voy a querer. Cada vez te quiero más y no me quieran convencer, te necesito como sos. Tu locura me hace bien.

Me hace bien, siempre tú presencia.

 Únicas.

Esta ciega razón de vivir, de tratar de lograr ser la revancha de todos aquellos que la pelearon al lado, de cerca o muy lejos y no pudieron reír sin llorar.

Sé que nada va a cambiar, que siempre sera igual. Difícil que algo cambie si no hay ganas de cambiar. El mundo sigue igual, por ti no parará, la vida gira y gira sin mirar a donde vas. Después de haber sufrido tanto tiempo solo quise respirar, después de verlo todo tan intenso es hora de -empezar a aceptar-

Alguna que otra vez soy la dueña de tu piel.

Ya no me rompo la esperanza a golpes contra mi conciencia, murió mi paciencia. Ahora estoy despierta y no me quedan ganas para verte más. No recuerdo lo que hizo un día quedarme a tu lado, por más que quiera no recuerdo que pude encontrar en ti. He estado ciega demasiado tiempo y ahora estoy cansada de seguirte el juego. Estaré muy lejos, muy lejos de tí. No te puedo creer, ni quiero creerte, TE OLVIDASTE DE MI Y ME TENÍAS EN FRENTE, esta idiota se vá, voy a cambiar mi suerte, ya no temo a tu voz, tu me has hecho mas fuerte. He malgastado junto a tí ilusiones, una nueva vida, sin darme cuenta que para ti he sido un capricho más, me seduciste con falsas promesas y con fantasías de pasión eterna todo eran mentiras que ni tu creías, PERO YO CREÍ. Ya no despierto empapada en lágrimas cada mañana, me siento fuerte para dibujarme un nuevo amanecer, ya no estoy rota de dolor y rabia. Ya no soy la tonta que te perdonaba una y otra vez. No te puedo creer ni quiero creerte, TE OLVIDASTE DE MI, Y ME TENÍAS EN FRENTE. Ya no me afecta tu dolor, mi sentimientos es cosa de mal perdedor. No me conmueves, no me hieres. Ya no me aplastará tu corazon, muerto y lleno de tanto rencor. No dejás nada entre tu y yo, TODO ACABÓ.